Heterosexualidad. Mito o realidad?

Es acaso la heterosexualidad un mero mito para vender cerveza y consoladores a pobre mujeres insatisfechas?

Realmente la heterosexualidad se está perdiendo, diluyendo en un mar de arcoíris y Lady Gaga.

Últimamente cada vez se ven menos pakis y mas Heteros curiosos que “no son putos, pero se cojen a los putos.”

Donde quedo aquel tanguero, aquel futbolista que era pilar de lo derecho, aquel hombre de barrio!!

Ahora ser “de barrio” es escupir y decir “eh, vo´”, los wachines colman Angels mientras al compas de alguna cumbia se agarran a los travestis, y el futbol no es más que un fetiche.

Y encima ya no cuenta el “Na, que va a ser puto si tiene novia!”. Si les contáramos de cuantos chicos “Heteros” con novias nos hemos agarrado Mr. L y yo...

El chat, páginas de perfiles, y cojederos al mejor estilo Zoom suelen estar llenos de estos habitantes del limbo. Estos seres de oscuridad, que son machitos, pero cada tanto les gusta un culo peludo!

Pero a no desesperar mujeres, todavía quedan los Bi y algún que otro conservador. Y putos, regocíjense! Que más que el versátil legendario, parece que es el Hetero legendario!!!!

Yo te lo cuido.

Como les va mis queridas maricas???

Ayer no subimos nada, pero bueno, nosotros también tenemos derecho a descansar un poco, y más después de un terrible fin de semana de juerga y descontrol.
Pero aquí estamos, una vez más, para ustedes.
Hoy les quería contar una bonita historia, cuyo nudo principal me entere hace muy poco!
Resulta que más o menos hace un año yo estaba saliendo con un bonito chico rubio, de ojos azules que entre sus aficiones figuraba la de aparecer en films pornos gays a quien llamaremos Sr. F.
El chico era sumamente dulce, en este caso hago un mea culpa y admito que nunca lo trate lo suficientemente bien.
Pero volviendo a la historia, o comenzando, resulta que estábamos en un Pool de flores dos tortas, dos pakis, Mr. L, el Sr. F y yo.
Nos estábamos divirtiendo mucho, cuando las tortas dicen que querían ir a la Plop que solo estaba a unas cuadras en ese entonces. Mr. L se sumo de inmediato, los pakis dijeron que volvían a sus casas y yo obvio, acepte ir a la Plop.
Ahora bien, esto es lo que me entere hace muy poco y hace que toda la historia sea interesante:
El Sr. F llevo a Mr. L a un rincón del Pool para pedirle que por favor me cuidara. Que yo soy de tomar, y que él no quería que me pasara nada malo. Que incluso, me iba a ir a buscar a la salida para llevarme a mi casa. Todo un amor.
Y Mr. L no se quedo atrás y le dijo “Quédate tranquilo. Yo lo cuido.”
Y si que me cuido!!! No habían pasado 2 horas de que habíamos entrado al boliche que me comió la boca!! Y las tortas le gritaban “Si que lo cuidas, eh?”
Todo un acontecimiento que el Sr. F se entero cuando tras pedirle que fuera mi novio, y el aceptar, yo lo dejara.
Pero bueno, asi son los putos. Decimos una cosa, hacemos otra y la parranda es lo que mas nos gusta!
Una pequeña anécdota que queríamos compartir con vosotros.
Besos!!!

Putos maricones.

El post de hoy es de pura indignidad.
Tras un arduo día dedicándome a las actividades de mi organización, que requieren que vista con zapatos, me salieron un par de ampollitas en el pie (ampollitas que terminaron sangrando!).
Cuando me veo con Mr. L y el Sr. X (que no quiere que se use su verdadera inicial), no tienen mejor idea que burlarse de mí porque rengueaba!!! Yo sufriendo de dolor, arrastrándome como podía por las calles frías e inhumanas de Buenos Aires, y mis supuestos amigos señalándome y burlándose de mí! Pero por favor!!!
Estos putos que se remontan cual barrilete son malvados, bífidos, clavadoras de puñales por la espalda (lo cual es más triste, puesto solo son puñales), y encima osan llamarse amigos míos!!
Y es que si señores, son mis amigos.
Por qué los putos nos buscamos amigos que hacen que las sanguijuelas luzcan bien???
Pero es asa, y así será. Otra no queda, si quieren celeste que les cueste.
Y por lo pronto el Sr. X y yo vamos a ver Chicago para coronar una noche de lo mas queer, mientras Mr. L hace de las suyas en Sitges.
Los amamos!!!

Diferencias entre Heteros y Gays.

Hay más diferencias que un simple gusto sexual.
Reconozcámoslo, los gays somos más cultos, somos más eficiente en las empresas, tenemos sentido de la moda y la estética.
Por ejemplo, si sacáramos los deportes y las mujeres los Heteros solo podrían hablar de qué hay en la heladera.
Quizá por el debilitamiento social que tenemos a causa de nuestros gustos nos tenemos que valer de mejorar en otros ámbitos. O quizá sea el hecho de que no tenemos miedo de que si sabemos como se combina el negro y el plateado nos digan “putos”
A mi criterio, de todas formas, la principal diferencia esta en el levante bolichero.
Un hetero va, tiene que invitar un trago, hacer un entre, chamuyar, y quizá, con mucha suerte, se la tranze!
DIOS!!!!!!!!!!!!!!
Aprendan de nosotros muchachos! La cosa es: Hola, y si del otro lado responde un Hola, listo! Se tienen ganas los muchachos y probablemente terminen en cuarto de telo de mala muerte haciendo sus cositas!
Pero bueno, por supuesto tenemos tantos aspectos!
Igualmente… Heteros….
Como decía un amigo mio, Mr. M
“La heterosexualidad no existe. Solo existe la bisexualidad. Y con el alcohol uno puede mover esa flechita lo suficiente como para sacarse las ganas con cualquiera!”
Amen!

Los amamos!!!

Sale Petardo? (Primera Parte)

Saludos! Mr. L volvió, pero esta vez tiene una anécdota que contar.
Resulta que al novio de Mr. L le da morbo el sexo en lugares públicos, y Mr. L, de tanta junta con Mr. V, esta completamente zarpado y ya no le importa nada de nada. Así fue que Mr. L , aprovechando que casi no había gente ( 3 personas máximo), le hizo un minioral a su novio en el colectivo (L)
Una ramera total.

Lo que nos trae al tema de hoy: Tipos o Clases de Peteros

Vamos a empezar desde el petero mas vulgar:

Petero de Colectivo: Tenes que ser muy zarpado o estar sumamente caliente para hacer semejante vulgaridad, pero a no perder las esperanzas! Siempre se puede subir de categoría.

Petero de Taxi: Como sabrán, el solo apoyar el culo en un taxi, ya nos sale 3 o 4 pesos, lo que le da un poco mas de distinción al petero de esta clase. Una vez sucedió que un acompañante de los Sres. L y V, se calentó con el taxista y re daba para hacerle un petardito, pero se rescato (una lastima, nos podría haber llevado gratis jaja) se requiere de habilidad y cero pudor, aunque en cuanto a la habilidad, rapidez y pudor, el de colectivo se lleva los premios.

Petero de Bus o Colectivo de larga distancia: Si es coche cama, tiene plus! A diferencia de los otros, este tiene mas tranquilidad ya que el viaje es mas largo, y si se apagan las luces, se facilita la tarea. Como verán, a mayor comodidad y seguridad, menos atrevido es el petero.

Petero de Avión Clase Turista: Este petero evoluciono y se despego de la tierra, alcanzando otro nivel, nadie sabe como hace para que entren 2 chabones en una cabina de 0.50 x 0.25 y pueda chuparle la pija el uno al otro, sin embargo hay privacidad.
Pete en el Avión = morbo común

Petero de Avión Primera Clase: Este le hace petes a celebridades, es tan top que tiene un timbre exclusivo para el, y que el pasajero al solicitarlo, aparece con el cartel ‘’Cock Sucker, First Class’’. Todo un diplomático del falo.

Con Mr. V tuvimos la discusión de ¿Qué es más importante? El petero de primera clase, o el petero del piloto?

Llegamos a la conclusión que era mas top el petero de primera clase, porque el piloto puede ser un terrible muerto de hambre que solo maneja un avión.

Y les dejo una moraleja:

Si queres que la chota te respete, hacele un buen pete

Muchas gracias (L)

Eso fue todo por hoy, y recuerden que las amamos señoritas!

Trios.

Hola! Aquí Mr. V. con el tema de hoy: Trios!

“Los tríos son un éxito. Son el sexo oral del siglo XXI. Pero la única forma de hacer un trió exitosamente sin salir dañada es siendo la estrella invitada, la chica que la pareja invita, todo ese gran sexo sin preocuparte de lo que le hará a tu relación.”
Esa famosa frase pertenece a la mítica serie de Sex and the City, una de las series con los cuales todos morimos por vivir en carne propia o que detestamos de raíz.
Es difícil que pase un par de días sin que en alguna de nuestras páginas de perfiles recibamos un mensaje diciendo “Acá dos por microcentro” o “2 activos buscando 3ro”. Pero qué onda con el trió? Por qué nos despierta tanto morbo y cosas como el sexo oral son rechazados por algunos...
Mi primer trió fue de lo mas bizarro, estaba terminando un noviazgo de lo más patético y como buena marica despechada, salí a Sitges donde no estuve con un chico, sino con 2! (al mismo tiempo, obvio). Pero no fue como en las películas súper excitante ni perfecto, estábamos los 3 en pedo y no pasamos de la tranza y la paja. (Situación que Mr. L y yo vivimos también en los asientos de la Plop de Flores, pero eso, es otra historia.)
Tristísimo.
Luego lo volví a intentar, mucho tiempo después, y fue más patético aun. Situación: Amigo, alcohol, Plop y chico nuevo muy sexy. En conclusión, terminamos los 3 en el auto del chico sexy enfrente de las vías teniendo sexo oral.
Sin embargo eh escuchado varias anécdotas de amigos donde todo es perfecto y lindo y la pasan más que bien! Acaso tengo una maldición?
Pero el puto tiene una obsesión con el trió, el menage a treu, que quizá supera al del hetero. Quizá sea la idea de poner y sacar a simultaneo, cual flor del loto. Es acaso la muestra de que nuestro versátil legendario no es tan legendario, si no más bien, partuzero?
Pero putos, a vivir la vida! Y por ultimo… Da para darse? ; )

Los amamos!

Próximo tema: Clasificación de Peteros! (By Mr. L)