Es acaso la heterosexualidad un mero mito para vender cerveza y consoladores a pobre mujeres insatisfechas?
Realmente la heterosexualidad se está perdiendo, diluyendo en un mar de arcoíris y Lady Gaga.
Últimamente cada vez se ven menos pakis y mas Heteros curiosos que “no son putos, pero se cojen a los putos.”
Donde quedo aquel tanguero, aquel futbolista que era pilar de lo derecho, aquel hombre de barrio!!
Ahora ser “de barrio” es escupir y decir “eh, vo´”, los wachines colman Angels mientras al compas de alguna cumbia se agarran a los travestis, y el futbol no es más que un fetiche.
Y encima ya no cuenta el “Na, que va a ser puto si tiene novia!”. Si les contáramos de cuantos chicos “Heteros” con novias nos hemos agarrado Mr. L y yo...
El chat, páginas de perfiles, y cojederos al mejor estilo Zoom suelen estar llenos de estos habitantes del limbo. Estos seres de oscuridad, que son machitos, pero cada tanto les gusta un culo peludo!
Pero a no desesperar mujeres, todavía quedan los Bi y algún que otro conservador. Y putos, regocíjense! Que más que el versátil legendario, parece que es el Hetero legendario!!!!
jueves, 8 de octubre de 2009
martes, 6 de octubre de 2009
Yo te lo cuido.
Como les va mis queridas maricas???
Ayer no subimos nada, pero bueno, nosotros también tenemos derecho a descansar un poco, y más después de un terrible fin de semana de juerga y descontrol.
Pero aquí estamos, una vez más, para ustedes.
Hoy les quería contar una bonita historia, cuyo nudo principal me entere hace muy poco!
Resulta que más o menos hace un año yo estaba saliendo con un bonito chico rubio, de ojos azules que entre sus aficiones figuraba la de aparecer en films pornos gays a quien llamaremos Sr. F.
El chico era sumamente dulce, en este caso hago un mea culpa y admito que nunca lo trate lo suficientemente bien.
Pero volviendo a la historia, o comenzando, resulta que estábamos en un Pool de flores dos tortas, dos pakis, Mr. L, el Sr. F y yo.
Nos estábamos divirtiendo mucho, cuando las tortas dicen que querían ir a la Plop que solo estaba a unas cuadras en ese entonces. Mr. L se sumo de inmediato, los pakis dijeron que volvían a sus casas y yo obvio, acepte ir a la Plop.
Ahora bien, esto es lo que me entere hace muy poco y hace que toda la historia sea interesante:
El Sr. F llevo a Mr. L a un rincón del Pool para pedirle que por favor me cuidara. Que yo soy de tomar, y que él no quería que me pasara nada malo. Que incluso, me iba a ir a buscar a la salida para llevarme a mi casa. Todo un amor.
Y Mr. L no se quedo atrás y le dijo “Quédate tranquilo. Yo lo cuido.”
Y si que me cuido!!! No habían pasado 2 horas de que habíamos entrado al boliche que me comió la boca!! Y las tortas le gritaban “Si que lo cuidas, eh?”
Todo un acontecimiento que el Sr. F se entero cuando tras pedirle que fuera mi novio, y el aceptar, yo lo dejara.
Pero bueno, asi son los putos. Decimos una cosa, hacemos otra y la parranda es lo que mas nos gusta!
Una pequeña anécdota que queríamos compartir con vosotros.
Besos!!!
Ayer no subimos nada, pero bueno, nosotros también tenemos derecho a descansar un poco, y más después de un terrible fin de semana de juerga y descontrol.
Pero aquí estamos, una vez más, para ustedes.
Hoy les quería contar una bonita historia, cuyo nudo principal me entere hace muy poco!
Resulta que más o menos hace un año yo estaba saliendo con un bonito chico rubio, de ojos azules que entre sus aficiones figuraba la de aparecer en films pornos gays a quien llamaremos Sr. F.
El chico era sumamente dulce, en este caso hago un mea culpa y admito que nunca lo trate lo suficientemente bien.
Pero volviendo a la historia, o comenzando, resulta que estábamos en un Pool de flores dos tortas, dos pakis, Mr. L, el Sr. F y yo.
Nos estábamos divirtiendo mucho, cuando las tortas dicen que querían ir a la Plop que solo estaba a unas cuadras en ese entonces. Mr. L se sumo de inmediato, los pakis dijeron que volvían a sus casas y yo obvio, acepte ir a la Plop.
Ahora bien, esto es lo que me entere hace muy poco y hace que toda la historia sea interesante:
El Sr. F llevo a Mr. L a un rincón del Pool para pedirle que por favor me cuidara. Que yo soy de tomar, y que él no quería que me pasara nada malo. Que incluso, me iba a ir a buscar a la salida para llevarme a mi casa. Todo un amor.
Y Mr. L no se quedo atrás y le dijo “Quédate tranquilo. Yo lo cuido.”
Y si que me cuido!!! No habían pasado 2 horas de que habíamos entrado al boliche que me comió la boca!! Y las tortas le gritaban “Si que lo cuidas, eh?”
Todo un acontecimiento que el Sr. F se entero cuando tras pedirle que fuera mi novio, y el aceptar, yo lo dejara.
Pero bueno, asi son los putos. Decimos una cosa, hacemos otra y la parranda es lo que mas nos gusta!
Una pequeña anécdota que queríamos compartir con vosotros.
Besos!!!
domingo, 4 de octubre de 2009
Putos maricones.
El post de hoy es de pura indignidad.
Tras un arduo día dedicándome a las actividades de mi organización, que requieren que vista con zapatos, me salieron un par de ampollitas en el pie (ampollitas que terminaron sangrando!).
Cuando me veo con Mr. L y el Sr. X (que no quiere que se use su verdadera inicial), no tienen mejor idea que burlarse de mí porque rengueaba!!! Yo sufriendo de dolor, arrastrándome como podía por las calles frías e inhumanas de Buenos Aires, y mis supuestos amigos señalándome y burlándose de mí! Pero por favor!!!
Estos putos que se remontan cual barrilete son malvados, bífidos, clavadoras de puñales por la espalda (lo cual es más triste, puesto solo son puñales), y encima osan llamarse amigos míos!!
Y es que si señores, son mis amigos.
Por qué los putos nos buscamos amigos que hacen que las sanguijuelas luzcan bien???
Pero es asa, y así será. Otra no queda, si quieren celeste que les cueste.
Y por lo pronto el Sr. X y yo vamos a ver Chicago para coronar una noche de lo mas queer, mientras Mr. L hace de las suyas en Sitges.
Los amamos!!!
Tras un arduo día dedicándome a las actividades de mi organización, que requieren que vista con zapatos, me salieron un par de ampollitas en el pie (ampollitas que terminaron sangrando!).
Cuando me veo con Mr. L y el Sr. X (que no quiere que se use su verdadera inicial), no tienen mejor idea que burlarse de mí porque rengueaba!!! Yo sufriendo de dolor, arrastrándome como podía por las calles frías e inhumanas de Buenos Aires, y mis supuestos amigos señalándome y burlándose de mí! Pero por favor!!!
Estos putos que se remontan cual barrilete son malvados, bífidos, clavadoras de puñales por la espalda (lo cual es más triste, puesto solo son puñales), y encima osan llamarse amigos míos!!
Y es que si señores, son mis amigos.
Por qué los putos nos buscamos amigos que hacen que las sanguijuelas luzcan bien???
Pero es asa, y así será. Otra no queda, si quieren celeste que les cueste.
Y por lo pronto el Sr. X y yo vamos a ver Chicago para coronar una noche de lo mas queer, mientras Mr. L hace de las suyas en Sitges.
Los amamos!!!
sábado, 3 de octubre de 2009
Diferencias entre Heteros y Gays.
Hay más diferencias que un simple gusto sexual.
Reconozcámoslo, los gays somos más cultos, somos más eficiente en las empresas, tenemos sentido de la moda y la estética.
Por ejemplo, si sacáramos los deportes y las mujeres los Heteros solo podrían hablar de qué hay en la heladera.
Quizá por el debilitamiento social que tenemos a causa de nuestros gustos nos tenemos que valer de mejorar en otros ámbitos. O quizá sea el hecho de que no tenemos miedo de que si sabemos como se combina el negro y el plateado nos digan “putos”
A mi criterio, de todas formas, la principal diferencia esta en el levante bolichero.
Un hetero va, tiene que invitar un trago, hacer un entre, chamuyar, y quizá, con mucha suerte, se la tranze!
DIOS!!!!!!!!!!!!!!
Aprendan de nosotros muchachos! La cosa es: Hola, y si del otro lado responde un Hola, listo! Se tienen ganas los muchachos y probablemente terminen en cuarto de telo de mala muerte haciendo sus cositas!
Pero bueno, por supuesto tenemos tantos aspectos!
Igualmente… Heteros….
Como decía un amigo mio, Mr. M
“La heterosexualidad no existe. Solo existe la bisexualidad. Y con el alcohol uno puede mover esa flechita lo suficiente como para sacarse las ganas con cualquiera!”
Amen!
Los amamos!!!
Reconozcámoslo, los gays somos más cultos, somos más eficiente en las empresas, tenemos sentido de la moda y la estética.
Por ejemplo, si sacáramos los deportes y las mujeres los Heteros solo podrían hablar de qué hay en la heladera.
Quizá por el debilitamiento social que tenemos a causa de nuestros gustos nos tenemos que valer de mejorar en otros ámbitos. O quizá sea el hecho de que no tenemos miedo de que si sabemos como se combina el negro y el plateado nos digan “putos”
A mi criterio, de todas formas, la principal diferencia esta en el levante bolichero.
Un hetero va, tiene que invitar un trago, hacer un entre, chamuyar, y quizá, con mucha suerte, se la tranze!
DIOS!!!!!!!!!!!!!!
Aprendan de nosotros muchachos! La cosa es: Hola, y si del otro lado responde un Hola, listo! Se tienen ganas los muchachos y probablemente terminen en cuarto de telo de mala muerte haciendo sus cositas!
Pero bueno, por supuesto tenemos tantos aspectos!
Igualmente… Heteros….
Como decía un amigo mio, Mr. M
“La heterosexualidad no existe. Solo existe la bisexualidad. Y con el alcohol uno puede mover esa flechita lo suficiente como para sacarse las ganas con cualquiera!”
Amen!
Los amamos!!!
viernes, 2 de octubre de 2009
Sale Petardo? (Primera Parte)
Saludos! Mr. L volvió, pero esta vez tiene una anécdota que contar.
Resulta que al novio de Mr. L le da morbo el sexo en lugares públicos, y Mr. L, de tanta junta con Mr. V, esta completamente zarpado y ya no le importa nada de nada. Así fue que Mr. L , aprovechando que casi no había gente ( 3 personas máximo), le hizo un minioral a su novio en el colectivo (L)
Una ramera total.
Lo que nos trae al tema de hoy: Tipos o Clases de Peteros
Vamos a empezar desde el petero mas vulgar:
Petero de Colectivo: Tenes que ser muy zarpado o estar sumamente caliente para hacer semejante vulgaridad, pero a no perder las esperanzas! Siempre se puede subir de categoría.
Petero de Taxi: Como sabrán, el solo apoyar el culo en un taxi, ya nos sale 3 o 4 pesos, lo que le da un poco mas de distinción al petero de esta clase. Una vez sucedió que un acompañante de los Sres. L y V, se calentó con el taxista y re daba para hacerle un petardito, pero se rescato (una lastima, nos podría haber llevado gratis jaja) se requiere de habilidad y cero pudor, aunque en cuanto a la habilidad, rapidez y pudor, el de colectivo se lleva los premios.
Petero de Bus o Colectivo de larga distancia: Si es coche cama, tiene plus! A diferencia de los otros, este tiene mas tranquilidad ya que el viaje es mas largo, y si se apagan las luces, se facilita la tarea. Como verán, a mayor comodidad y seguridad, menos atrevido es el petero.
Petero de Avión Clase Turista: Este petero evoluciono y se despego de la tierra, alcanzando otro nivel, nadie sabe como hace para que entren 2 chabones en una cabina de 0.50 x 0.25 y pueda chuparle la pija el uno al otro, sin embargo hay privacidad.
Pete en el Avión = morbo común
Petero de Avión Primera Clase: Este le hace petes a celebridades, es tan top que tiene un timbre exclusivo para el, y que el pasajero al solicitarlo, aparece con el cartel ‘’Cock Sucker, First Class’’. Todo un diplomático del falo.
Con Mr. V tuvimos la discusión de ¿Qué es más importante? El petero de primera clase, o el petero del piloto?
Llegamos a la conclusión que era mas top el petero de primera clase, porque el piloto puede ser un terrible muerto de hambre que solo maneja un avión.
Y les dejo una moraleja:
Si queres que la chota te respete, hacele un buen pete
Muchas gracias (L)
Eso fue todo por hoy, y recuerden que las amamos señoritas!
Resulta que al novio de Mr. L le da morbo el sexo en lugares públicos, y Mr. L, de tanta junta con Mr. V, esta completamente zarpado y ya no le importa nada de nada. Así fue que Mr. L , aprovechando que casi no había gente ( 3 personas máximo), le hizo un minioral a su novio en el colectivo (L)
Una ramera total.
Lo que nos trae al tema de hoy: Tipos o Clases de Peteros
Vamos a empezar desde el petero mas vulgar:
Petero de Colectivo: Tenes que ser muy zarpado o estar sumamente caliente para hacer semejante vulgaridad, pero a no perder las esperanzas! Siempre se puede subir de categoría.
Petero de Taxi: Como sabrán, el solo apoyar el culo en un taxi, ya nos sale 3 o 4 pesos, lo que le da un poco mas de distinción al petero de esta clase. Una vez sucedió que un acompañante de los Sres. L y V, se calentó con el taxista y re daba para hacerle un petardito, pero se rescato (una lastima, nos podría haber llevado gratis jaja) se requiere de habilidad y cero pudor, aunque en cuanto a la habilidad, rapidez y pudor, el de colectivo se lleva los premios.
Petero de Bus o Colectivo de larga distancia: Si es coche cama, tiene plus! A diferencia de los otros, este tiene mas tranquilidad ya que el viaje es mas largo, y si se apagan las luces, se facilita la tarea. Como verán, a mayor comodidad y seguridad, menos atrevido es el petero.
Petero de Avión Clase Turista: Este petero evoluciono y se despego de la tierra, alcanzando otro nivel, nadie sabe como hace para que entren 2 chabones en una cabina de 0.50 x 0.25 y pueda chuparle la pija el uno al otro, sin embargo hay privacidad.
Pete en el Avión = morbo común
Petero de Avión Primera Clase: Este le hace petes a celebridades, es tan top que tiene un timbre exclusivo para el, y que el pasajero al solicitarlo, aparece con el cartel ‘’Cock Sucker, First Class’’. Todo un diplomático del falo.
Con Mr. V tuvimos la discusión de ¿Qué es más importante? El petero de primera clase, o el petero del piloto?
Llegamos a la conclusión que era mas top el petero de primera clase, porque el piloto puede ser un terrible muerto de hambre que solo maneja un avión.
Y les dejo una moraleja:
Si queres que la chota te respete, hacele un buen pete
Muchas gracias (L)
Eso fue todo por hoy, y recuerden que las amamos señoritas!
jueves, 1 de octubre de 2009
Trios.
Hola! Aquí Mr. V. con el tema de hoy: Trios!
“Los tríos son un éxito. Son el sexo oral del siglo XXI. Pero la única forma de hacer un trió exitosamente sin salir dañada es siendo la estrella invitada, la chica que la pareja invita, todo ese gran sexo sin preocuparte de lo que le hará a tu relación.”
Esa famosa frase pertenece a la mítica serie de Sex and the City, una de las series con los cuales todos morimos por vivir en carne propia o que detestamos de raíz.
Es difícil que pase un par de días sin que en alguna de nuestras páginas de perfiles recibamos un mensaje diciendo “Acá dos por microcentro” o “2 activos buscando 3ro”. Pero qué onda con el trió? Por qué nos despierta tanto morbo y cosas como el sexo oral son rechazados por algunos...
Mi primer trió fue de lo mas bizarro, estaba terminando un noviazgo de lo más patético y como buena marica despechada, salí a Sitges donde no estuve con un chico, sino con 2! (al mismo tiempo, obvio). Pero no fue como en las películas súper excitante ni perfecto, estábamos los 3 en pedo y no pasamos de la tranza y la paja. (Situación que Mr. L y yo vivimos también en los asientos de la Plop de Flores, pero eso, es otra historia.)
Tristísimo.
Luego lo volví a intentar, mucho tiempo después, y fue más patético aun. Situación: Amigo, alcohol, Plop y chico nuevo muy sexy. En conclusión, terminamos los 3 en el auto del chico sexy enfrente de las vías teniendo sexo oral.
Sin embargo eh escuchado varias anécdotas de amigos donde todo es perfecto y lindo y la pasan más que bien! Acaso tengo una maldición?
Pero el puto tiene una obsesión con el trió, el menage a treu, que quizá supera al del hetero. Quizá sea la idea de poner y sacar a simultaneo, cual flor del loto. Es acaso la muestra de que nuestro versátil legendario no es tan legendario, si no más bien, partuzero?
Pero putos, a vivir la vida! Y por ultimo… Da para darse? ; )
Los amamos!
Próximo tema: Clasificación de Peteros! (By Mr. L)
“Los tríos son un éxito. Son el sexo oral del siglo XXI. Pero la única forma de hacer un trió exitosamente sin salir dañada es siendo la estrella invitada, la chica que la pareja invita, todo ese gran sexo sin preocuparte de lo que le hará a tu relación.”
Esa famosa frase pertenece a la mítica serie de Sex and the City, una de las series con los cuales todos morimos por vivir en carne propia o que detestamos de raíz.
Es difícil que pase un par de días sin que en alguna de nuestras páginas de perfiles recibamos un mensaje diciendo “Acá dos por microcentro” o “2 activos buscando 3ro”. Pero qué onda con el trió? Por qué nos despierta tanto morbo y cosas como el sexo oral son rechazados por algunos...
Mi primer trió fue de lo mas bizarro, estaba terminando un noviazgo de lo más patético y como buena marica despechada, salí a Sitges donde no estuve con un chico, sino con 2! (al mismo tiempo, obvio). Pero no fue como en las películas súper excitante ni perfecto, estábamos los 3 en pedo y no pasamos de la tranza y la paja. (Situación que Mr. L y yo vivimos también en los asientos de la Plop de Flores, pero eso, es otra historia.)
Tristísimo.
Luego lo volví a intentar, mucho tiempo después, y fue más patético aun. Situación: Amigo, alcohol, Plop y chico nuevo muy sexy. En conclusión, terminamos los 3 en el auto del chico sexy enfrente de las vías teniendo sexo oral.
Sin embargo eh escuchado varias anécdotas de amigos donde todo es perfecto y lindo y la pasan más que bien! Acaso tengo una maldición?
Pero el puto tiene una obsesión con el trió, el menage a treu, que quizá supera al del hetero. Quizá sea la idea de poner y sacar a simultaneo, cual flor del loto. Es acaso la muestra de que nuestro versátil legendario no es tan legendario, si no más bien, partuzero?
Pero putos, a vivir la vida! Y por ultimo… Da para darse? ; )
Los amamos!
Próximo tema: Clasificación de Peteros! (By Mr. L)
miércoles, 30 de septiembre de 2009
Melodrama!
Tema de hoy:
El puto y el melodrama.
Reconoscamoslo chicas! Nos encanta el melodrama
El otro dia estaba en mi trabajo, y poco más que fue un escandalo al momento de ver que la computadora estaba apagada y que no prendia. Cuestion que un compañero paki soluciono en un abrir y cerrar de ojos.
Pero ojito al piojo! Despues no me andaba el mouse! Y por dios!! La marica se puso tan nerviosa e histerica ante lo desconocido que parecia que el mundo se venia abajo o que habia subido un talle de pantalon!
Eso me llevo a preguntarme: Por que es que somos tan histericos y sobreactuamos todo? Es que acaso vivimos todo con mas emocion y sentimiento que el comun de los mortales o siemplemente somos extremistas?
Pero ya es parte de nosotros, gritamos ante nuestros regalos y bailamos cada cancion como si fueramos Madonna en River! Liberamos y somos sin preocuparnos por el que diran, es una de las ventajas de ser puto.
Pero tambien, a quien no le paso el enamorarse de un muy buen amigo cercano que tambien sea gay (osea, gente como uno).
Ante esos casos la recomendacion es clara: Hablarlo claro y directo para poder salvar la amistad, de lo contrario... terminaremos perdiendo un buen amigo y un muy potable chongo!
Pero esta bien y perfecto, por algo gay en ingles significa "alegre".
El post de hoy es cortito por cuestiones de tiempo, pero sepan que a este tema todavia le falta mucha punta por afilar! (literalmente xD)
Mr. V despidiendose!
Besos! Los amamos!!
El puto y el melodrama.
Reconoscamoslo chicas! Nos encanta el melodrama
El otro dia estaba en mi trabajo, y poco más que fue un escandalo al momento de ver que la computadora estaba apagada y que no prendia. Cuestion que un compañero paki soluciono en un abrir y cerrar de ojos.
Pero ojito al piojo! Despues no me andaba el mouse! Y por dios!! La marica se puso tan nerviosa e histerica ante lo desconocido que parecia que el mundo se venia abajo o que habia subido un talle de pantalon!
Eso me llevo a preguntarme: Por que es que somos tan histericos y sobreactuamos todo? Es que acaso vivimos todo con mas emocion y sentimiento que el comun de los mortales o siemplemente somos extremistas?
Pero ya es parte de nosotros, gritamos ante nuestros regalos y bailamos cada cancion como si fueramos Madonna en River! Liberamos y somos sin preocuparnos por el que diran, es una de las ventajas de ser puto.
Pero tambien, a quien no le paso el enamorarse de un muy buen amigo cercano que tambien sea gay (osea, gente como uno).
Ante esos casos la recomendacion es clara: Hablarlo claro y directo para poder salvar la amistad, de lo contrario... terminaremos perdiendo un buen amigo y un muy potable chongo!
Pero esta bien y perfecto, por algo gay en ingles significa "alegre".
El post de hoy es cortito por cuestiones de tiempo, pero sepan que a este tema todavia le falta mucha punta por afilar! (literalmente xD)
Mr. V despidiendose!
Besos! Los amamos!!
martes, 29 de septiembre de 2009
Estratos Sociales Gay
Alo Alo, Mr. L de Lengua Traviesa reportandose de nuevo! Nos llena de morbo y orgullo el nuevo look del blog que ira mejorando aun mas, porque como putos que somos, no podemos vivir sin estetica y para demostrar(nos) que no somos TAN basicas!
Bueno, despues de el anterior posteo (en el que Mr. V me hizo quedar como Lady Di version ramera) ya conoceran un poco mas de este par de putos :)
El tema de hoy, como el titulo informa, son los Estratos Sociales Gay. Estos estratos fueron ideados en base a los boliches, asi que aca vamos.
Tenemos, para organizarnos, niveles de belleza:
- El Mutante que salio de la cloaca
- El Medio Pelo
- El Lindo
- El Hermoso
Es la ley de la vida, como en la naturaleza, que el mas grande se come al mas pequeño, aca es al revez, el mas croto aspira a lo que puede, como se ve a continuacion:
- Aca el mas feo gusta (o aspira) del medio pelo
- El medio pelo del lindo
- El lindo del hermoso
- El hermoso se autocoje o elige lo que se le cante el/la culo/pija
Cada uno tiene sus variables:
- El feo coje cuando hay mucho alcohol y suerte
- El medio pelo necesita menos alcohol y menos suerte
- El lindo necesita alcohol apenas, como para entonar
- El hermoso es asediado con gente q viene con MUCHO alcohol para ponerlo en pedo y cojerselo.
El alcohol es el mejor amigo de la marica!
Sin embargo hay factores que hacen varian, como por ejemplo:
- Los bicheros/gente con mal gusto, que aumentan la posibilidad de los feos
- Los viejos (+ de 30/35) pero estos ya son de otra seccion
''Dependiendo de cuanto cojas, es como te ubicas'' por Mr. V, Contemporaneo
Eso fue todo por hoy, y recuerden que esta abierta la encuesta y el topico ''¿Quien se engancha mas rapido, el Pasivo o el Activo?''
Los Amamos! (K)
Estudiantes de dia, Sailor Scouts de noche
Hoy nos ponemos en rol egocéntricos y hablaremos de nosotros. Creemos que es de vital importancia que sepan quienes son las locas que van a acompañarlos en esta incursión en el under world gay.
Somos un par de chongos (chongos?) hermosos (???) de ojos verdes. Uno es castaño y el otro rubio como el sol.
En reuniones Mr. L, la lady, escucha siempre con atención sublime. Aprieta labios y piernas sentado en su silla cual Chiqui Legrand, y mira a su alrededor con mirada seductora destilando gaydad a montones. Busca ser siempre tentador e interesante para los demás.
Mr. V busca el amor, el príncipe azul. Y Mr. L ya sabe de memoria los speach de V. "Conocí a un chico, es perfecto" - a la semana - "No se, es lindo y todo, pero no me cierra". Finalmente, al mes: "Na, ya fue. No era para mi". Siempre esta envuelto en algún melodrama amoroso que inicia con algún revuelque en un boliche. Engatusa a sus victimas hablando con Z (zetas) para parecer mas tierno y el alcohol le hace aun mas fácil.
La pasiva de Mr. V conoce a sus amigos por vía oral. Primero se los tranza y después quedan como amigos tras el casting.
Mr. L en cambio si que sabe del amor. Cambió reservados y orgías con extranjeros por una pareja y es muy feliz. (Y aquí entre nos, la verdad, soy un real pelotudo)
Cuando salen (y como salimos!) el comienzo de la noche es de ritualidad religiosa: Tequila. Seguido de speed con el licor de turno, y cerveza, en un intento fallido de mostrar heterosexualidad (mejor dicho, disimular la putez), o simplemente porque aparece una lata de cerveza, y como maricas borrachas que somos le entramos.
Y de día somos dos chicos normales más (obviando, desde luego, todo termino común de la palabra). L estudia una carrera que solo a él le puede ir como anillo al dedo y V trabaja y estudia en una universidad tan gay como él. Además de lo ordinario V tiene limes filosóficos siendo miembro también de una ong. Así es! Las maricas también somos consientes de nuestra realidad!!!
Esperamos que disfruten de este anexo del dia de hoy, y del post que Mr. L les tiene preparados!
Los amamos!
Somos un par de chongos (chongos?) hermosos (???) de ojos verdes. Uno es castaño y el otro rubio como el sol.
En reuniones Mr. L, la lady, escucha siempre con atención sublime. Aprieta labios y piernas sentado en su silla cual Chiqui Legrand, y mira a su alrededor con mirada seductora destilando gaydad a montones. Busca ser siempre tentador e interesante para los demás.
Mr. V busca el amor, el príncipe azul. Y Mr. L ya sabe de memoria los speach de V. "Conocí a un chico, es perfecto" - a la semana - "No se, es lindo y todo, pero no me cierra". Finalmente, al mes: "Na, ya fue. No era para mi". Siempre esta envuelto en algún melodrama amoroso que inicia con algún revuelque en un boliche. Engatusa a sus victimas hablando con Z (zetas) para parecer mas tierno y el alcohol le hace aun mas fácil.
La pasiva de Mr. V conoce a sus amigos por vía oral. Primero se los tranza y después quedan como amigos tras el casting.
Mr. L en cambio si que sabe del amor. Cambió reservados y orgías con extranjeros por una pareja y es muy feliz. (Y aquí entre nos, la verdad, soy un real pelotudo)
Cuando salen (y como salimos!) el comienzo de la noche es de ritualidad religiosa: Tequila. Seguido de speed con el licor de turno, y cerveza, en un intento fallido de mostrar heterosexualidad (mejor dicho, disimular la putez), o simplemente porque aparece una lata de cerveza, y como maricas borrachas que somos le entramos.
Y de día somos dos chicos normales más (obviando, desde luego, todo termino común de la palabra). L estudia una carrera que solo a él le puede ir como anillo al dedo y V trabaja y estudia en una universidad tan gay como él. Además de lo ordinario V tiene limes filosóficos siendo miembro también de una ong. Así es! Las maricas también somos consientes de nuestra realidad!!!
Esperamos que disfruten de este anexo del dia de hoy, y del post que Mr. L les tiene preparados!
Los amamos!
lunes, 28 de septiembre de 2009
Conociendo al Chongo
Por que cuando conocemos a alguien nos volvemos unos obsesivos pelotudos y arrastrados?
Perdemos toda cuota de individualidad o de amor propio y solo podemos pensar en mandarle un mensaje, que no es tema menor porque encara un principio filosófico digno de Shakespeare o del banquito: Lo mando o no lo mando?
Y si lo mando voy a quedar como un pesado, un boludo, va a parecer que no tengo vida y que pienso todo el día en el (cosa que es así), pero si no se lo mando… quizá piense que no estoy interesado y conozca a otro que SI le mande mensajes y me deje tirado y me quede solo!
Esta decido: Se lo mando. Se lo mando? Pero… Y si no le gusta? Bue, se lo mando.
Ahora viene el post mensaje mandado: Por qué no me responde? No le gusto el mensaje, era obvio, quede como un pesado. Seguro, seguro, que ya no me quieren, quizá ni siquiera me quiso. Puede que no tenga saldo o que este durmiendo, pero no importa, la marica es melodramática por naturaleza, por eso nos gusta Britney, siempre en un escándalo la diva!
Pero cuando vemos al chabón está todo bien, y todo es color de rosa. Le preguntamos por la familia, si esta en el closet, si no, si trabaja, y es todo un gran estudio de mercado con el objetivo de ver la potabilidad de nuestro compañero.
Si pasamos un mes en el que las histeriqueadas de ambas partes no arruinen todo, ya es un logro. Después tenemos la tan temida barrera de los 3 meses que pocos pueden superar, la santa trinidad es algo que nos dejo bastante traumados a todos.
También ocurre cuando nos enganchamos con alguien sin saber que la otra persona no le pasa lo mismo, y termina todo quedando en nuestra decepción.
Y los reclamos!!! “Vos me habías dicho que te gustaba!”, “Para vos esto no significo nada?” y la siempre clásica: “Yo te dije que no quería nada serio”
Pero chicas, se puede! Simplemente hay que dejarse querer, ser uno mismo y vamos para delante!
Quizá no sea con ese que uno quiere, pero se puede y lo importante es ser uno mismo!
De verdad, yo me acuerdo una vez con M. ya no sabía que hacer! M. me decía que no le gustaba la gente que estaba todo el tiempo encima, que era… sofocante. Y a los 2 meses me deja diciéndome que por qué no lo iba a buscar al trabajo dándole alguna sorpresa o por que no le decía de dejar a sus amigos para verme a mí!!!!! Desconcertante.
Por qué tiene que ser ustedes chicas? Porque los putos no saben lo que quieren, entonces para que gastar tiempo en ser otra cosa que tampoco van a querer? Y admitámoslo, nosotros tampoco sabemos que queremos :S
Con respecto al post pasado de Mr. L, ya era suficientemente largo! De todas formas les prometemos futuros anexos ;) Y no duden en comentar, y recomendar el blog!
Los amamos!
Perdemos toda cuota de individualidad o de amor propio y solo podemos pensar en mandarle un mensaje, que no es tema menor porque encara un principio filosófico digno de Shakespeare o del banquito: Lo mando o no lo mando?
Y si lo mando voy a quedar como un pesado, un boludo, va a parecer que no tengo vida y que pienso todo el día en el (cosa que es así), pero si no se lo mando… quizá piense que no estoy interesado y conozca a otro que SI le mande mensajes y me deje tirado y me quede solo!
Esta decido: Se lo mando. Se lo mando? Pero… Y si no le gusta? Bue, se lo mando.
Ahora viene el post mensaje mandado: Por qué no me responde? No le gusto el mensaje, era obvio, quede como un pesado. Seguro, seguro, que ya no me quieren, quizá ni siquiera me quiso. Puede que no tenga saldo o que este durmiendo, pero no importa, la marica es melodramática por naturaleza, por eso nos gusta Britney, siempre en un escándalo la diva!
Pero cuando vemos al chabón está todo bien, y todo es color de rosa. Le preguntamos por la familia, si esta en el closet, si no, si trabaja, y es todo un gran estudio de mercado con el objetivo de ver la potabilidad de nuestro compañero.
Si pasamos un mes en el que las histeriqueadas de ambas partes no arruinen todo, ya es un logro. Después tenemos la tan temida barrera de los 3 meses que pocos pueden superar, la santa trinidad es algo que nos dejo bastante traumados a todos.
También ocurre cuando nos enganchamos con alguien sin saber que la otra persona no le pasa lo mismo, y termina todo quedando en nuestra decepción.
Y los reclamos!!! “Vos me habías dicho que te gustaba!”, “Para vos esto no significo nada?” y la siempre clásica: “Yo te dije que no quería nada serio”
Pero chicas, se puede! Simplemente hay que dejarse querer, ser uno mismo y vamos para delante!
Quizá no sea con ese que uno quiere, pero se puede y lo importante es ser uno mismo!
De verdad, yo me acuerdo una vez con M. ya no sabía que hacer! M. me decía que no le gustaba la gente que estaba todo el tiempo encima, que era… sofocante. Y a los 2 meses me deja diciéndome que por qué no lo iba a buscar al trabajo dándole alguna sorpresa o por que no le decía de dejar a sus amigos para verme a mí!!!!! Desconcertante.
Por qué tiene que ser ustedes chicas? Porque los putos no saben lo que quieren, entonces para que gastar tiempo en ser otra cosa que tampoco van a querer? Y admitámoslo, nosotros tampoco sabemos que queremos :S
Con respecto al post pasado de Mr. L, ya era suficientemente largo! De todas formas les prometemos futuros anexos ;) Y no duden en comentar, y recomendar el blog!
Los amamos!
Tipos de Putos
Acuerdense que este blog, trae sueeerte (8)
Hola! Aca el Sr. L de Lubricacion reportandose con el tema de hoy: Tipos de Gays.
Bueno, tipos de gay hay muchos y voy a pasar a nombrarlos y a hacerles una breve descripción de cada uno de ellos.
El Pasivo: El tan comun pasivo, en mi opinión esta es una de las grandes clases que mas abunda, usualmente son símbolos del amaneramiento y posiblemente sean locas. Suelen ser basicas
(ver mas adelante)
El Activo: El chongo que la gran mayoria sueña, según mi opinión son mas calentones que los pasivos, ademas de ser minoria. Pueden ser afeminados o no, pero en un porcentaje considerablemente menor que en el caso de los pasivos.
El Versatil: Es casi legendario, puesto que es muuy raro que alguien sea completamente versátil, la ponen, se la dejan poner, es el comodin de tu orgia y genial para tu trio.
Los anteriormente mencionados, son los 3 grandes grupos, a continuación tenemos las subdivisiones:
El Moco que se cree Lindo: Por lo general, pasivo. Nadie entiende como se la puede creer siendo que da arcadas verlo.
El Divo/ Top: Un clasico de los boliches, se cree Marilyn Monroe y va como un nabo con unos lentes oscuros que le cubre ¾ de cara (a veces, hay que agradecer por eso) Usualmente pasivos.
El Viejo: Siemmmpre vas a encontrar en un boliche algun viejo (lease mayor de 30 años) con ganas de levantarse algun pebete, estos son por lo general no tan afeminados, aunque muy pocos les dan bola.
El Bichero: Gente que hace que Yves Saint Laurent se revuelque en su tumba. Suele ser un pibe zafablemente lindo, lindo o hermoso, que lo vez con un aborto de la naturaleza al lado y no entendes COMO es que estan juntos.
El Oso: Termino que se usa para denominar a los peluditos, usualmente son viejos
El Gym Fanatic : Son esos que vez y se nota que pasan el 50% de su vida en el gimnasio, usualmente bronceados, los hay en version metrosexual, y mas normales. Pueden derivar en musculocas.
El ‘’Hetero’’: Que de hetero tiene lo que yo. Siempre le cabe un buen petardo ( hacerle un oral) Un activo mas.
El Paki: Este SI es el hetero verdadero, denominado paki.
El Flogger: Es la tipica marica que vemos por abasto, no mas que estos trascienden un poco la hueques aceptandose como gays hechos y derechos. Un merito que no tiene que pasarnos desapercividos! Reconoscamos al flogger gay por sobre el flogger "bi" que esta de moda
El wachin: de facil localizacion en Angels o el chat de UOL es una variacion del "hetero". Este ejemplar, sumamente interesante por su lexico pseudo español, cuida de sus llantas (zapatillas) y pelo tan mal decolorado que llega a ser casi tierno (o digno de una bala). Es reconocido y codiciado entre las pasivas por su fama en las habilidades sexuales
En el caso de los activos, en una ocacion (era tan joven e inocente) confundi a un pasivo que en el momento no hablaba ni bailaba demasiado amanerado, con un activo. GRAVE ERROR, tan grave que puede costarles la noche! Y asi nos conocimos el Sr. V y el Sr. L =) Asi que ojito, ojete.
Siguiendo con las anecdotas aca hay una para pasivos desesperados :
Una vez estaba con un chabon y yo notaba que no me tocaba el orto ni nada y mas raro aun! Tras 20 minutos de estar en la cama estaba perfectamente vestido... Osea, que activo que se preste no le saca minimamente el pantalon a un pasivo en la cama???
Entonces, tirando la manzana del arbol le digo: Sos pasivo, verdad? Y el puto me dice "si, y vos tambien, no?" OBVIO!!!
Pero lo curioso es que a el pasivo le jodio que le rompiera su noche magica, nada mas! Es asi, los pasivos somos soñadores y somos capaces de creernos cualquier falsedad por mas obvia que sea con tal de una noche de cuentos de hadas.
Esta historia es veridica y fue aportada por el Sr. V
Y hasta aca el posteo kilometrico de hoy, una guia basica para el puto recien salido del horno. La proxima vez vamos a seguir con mas vivencias que pueden resultarles utiles.
Hasta la proxima! Los queremos =)
Presentacion: Estupides o Genialidad?
Basados en la estupides delirante de una tipica charla de msn, aqui estamos, dos putos comunes y corrientes dispuestos a compartir con todos nuestro conocimiento del mundo gay. Queremos hacer una guia para primerizos, gente que recien sale del closet o gente que quiere entender o informarse sobre la jungla que es el mundo gay.
Todas las experiencias que hablemos aqui les prometemos seran fiel reflejo de la realidad, historias veridicas a lo E!, por eso, preservaremos nuestra identidad bajo seudas inicales, porque como todos putos sabemos del puterio, pero queremos su amor.
Seremos entonces los Srs. L. y V. No sabemos si esto tendra exito, si lo leeran, si lo ignoraran o si bajo los efectos de un nuevo chongo el proyecto quedara en el completo olvido, pero sin embargo aqui estamos! Presentandonos ante un publico inexistente, pero es asi, al puto le gusta sentirse importante y querido. Y nosotros, creannos, no somos la exepcion.
Asi pues, ya les estaremos contando mas incoherencias! Los amamos!
En el Proximo Capitulo : Tipos de Putos
Todas las experiencias que hablemos aqui les prometemos seran fiel reflejo de la realidad, historias veridicas a lo E!, por eso, preservaremos nuestra identidad bajo seudas inicales, porque como todos putos sabemos del puterio, pero queremos su amor.
Seremos entonces los Srs. L. y V. No sabemos si esto tendra exito, si lo leeran, si lo ignoraran o si bajo los efectos de un nuevo chongo el proyecto quedara en el completo olvido, pero sin embargo aqui estamos! Presentandonos ante un publico inexistente, pero es asi, al puto le gusta sentirse importante y querido. Y nosotros, creannos, no somos la exepcion.
Asi pues, ya les estaremos contando mas incoherencias! Los amamos!
En el Proximo Capitulo : Tipos de Putos
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